Вы здесь: Главная > Статьи > Сексолог Москва. Сексуальная семейная терапия.

Сексолог Москва. Сексуальная семейная терапия.

Она почти всегда непроста. Приходится работать как с одной, так и с другой стороной. Такая терапия всегда получается непредсказуемой, и одна не похожа на другую. Поэтому то, что я хочу вам рассказать, это просто частный вариант. Быть может, у вас все по-другому, но описанная мною ситуация позволяет дать паре какое-то понимание и возможность принять правильное решение.

В качестве иллюстрации к своим словам я приведу вам пример работы с парой из Москвы, с которой я работала как психолог, сексолог и психотерапевт. Супругам было за 40. Примерно около полугода назад они разъехались, но пока не разводились. Были совместные дети, которые остались с женой. Причиной разногласий послужили как раз сексуальные проблемы.

Муж перестал отвечать ее сексуальным пожеланиям. Дама раскрыла в себе женщину, как говорится «вошла во вкус», а у мужчины наметился некий спад.

Но, тем не менее, пожив раздельно, они пришли к осознанию того, что вместе все-таки было лучше. И сейчас, им необходимо было привести в порядок свою сексуальную жизнь.

Много расписывать я вам не буду, просто проясню основные моменты, которые необходимы для понимания супружеской терапии.

Итак, при моей работе  психолога-сексолога, мы вышли на то, что муж был излишне мягок к жене, а ей хотелось, как оказалось, всегда «погорячее». Вместо ласковых слов требовалось что-то «на грани фола». Много лет жена стеснялась обсуждать свои фантазии, и это замалчивалось, что во многом способствовало формированию проблемы в сексуальных отношениях.

Далее, когда мы все-таки это обсудили, то сама собой беседа перешла в сторону разнообразия в сексе, в т.ч. сексуальным играм, экспериментам, позам.

Ну и то, что уже так сказать «поострее» – фистинг, БДСМ. Стоит сказать, что сейчас некоторые пары практикуют разные виды секса – ЖМЖ, МЖМ, свингерство и т.д., особенно те, кто долго состоит в браке.  Тут все зависит от желания самой пары. И если для них это приемлемо, то никто не вправе это осуждать.

Но в нашем варианте первоначально необходимо было выровнять и гармонизировать отношения.

Итак, мы подошли к тому, что стоит гармонизировать отношения в паре.

Об этом надо поговорить более подробно. После предварительной беседы и выяснения взаимных притязаний супругов друг к другу я, как сексолог, психотерапевт и психолог, перешла  на индивидуальную работу с каждым.

Тут выходят откровения каждого партнера, обычно им всегда есть что сказать. Это то, что часто держится в секрете и формирует дополнительные проблемы в паре.

Со стороны жены вышло следующее: «у него мало сексуальных фантазий, он не умеет меня стимулировать, не умеет возбуждать, говорит не те слова, которые я хотела бы слышать. К нему я испытываю нежность, уважение, и такое отношение – как к родному человеку». Тут стоит процитировать профессора Ковалева С.В. (привожу близко к тексту, так как я это запомнила): «Если муж или жена становятся родственниками, то на этом секс обычно и заканчивается. Так как с родственниками не занимаются сексом – это где-то сродни инцесту».

Продолжаем тему жены: «При сексе он молчит. Я понимаю, что он много работает и устал, в итоге часто все обходится редким примитивным сексом из серии *по-быстрому*. Он насторожен, подозрителен, все время начеку, недоверчив, я не могу с ним расслабиться, и стесняюсь. Если я сама предложу ему какой-то вариант, то что он подумает обо мне в таком случае? — Мне важно видеть в нем больше оптимизма и положительных эмоций. Хочу, чтобы он был более грубым и жестоким при сексе, и в целом изменился бы наш сексуальный сценарий. Я все всегда придумываю сама. Хочу энергию эту оставлять себе и вкладывать её во что-то другое, а не тратить так, тем более, когда это не оценивается им…».

Были также претензии и к его внешним данным – избыток лишнего веса, пассивность: «Он приходит с работы, съест объемный ужин, выпьет вина, какой уж тут секс!».

Что касалось мужа, то вот примерно его список пожеланий в плане жены: «У меня накопилось много обид на нее. Я узнал, что за все эти годы в сексе я был не таким, и все делал не так, как она того хотела. К тому же, оказалось, она мне изменяла в период нашего брака. Хотя согласен, что я тоже был не ангел, и у меня были интрижки, но в ней я был уверен. Она мне сказала: «ты меня не раскрыл», и меня это зацепило.

Я хочу быть лучше всех ее мужчин, которые были у нее за это время. Меня мучает ревность, нарушен сон упала самооценка».

Вот это, в общем-то, основные претензии, которые супруги предъявили друг другу.

Со всем этим мне предстояло поработать как хорошему сексологу, психотерапевту и психологу. Отмечу, что были еще и дополнительные проблемные нюансы, но я думаю, что той информации, которую я тут дала, уже будет достаточно, чтобы читатель обрел для себя какое-то понимание.

Подводя итог сказанному, отмечу, что люди живут годами, в данном случае стаж этой семейной пары  порядка 20 лет, но в силу каких-то причин не проговаривают это, стесняются обсуждать, считают, что они правы, и не видят никакой необходимости как-то выходить на диалог.  В любом случае тут крайне необходима помощь опытного сексолога, психотерапевта и психолога, пока еще есть шанс наладить отношения в паре.

Итак, работа велась индивидуально с каждым из партнеров. Ушло порядка нескольких часов на одну и вторую сторону.

После структурирования полученной информации желаемое состояние жены звучало так: «Хочу воспринимать мужа, как партнера по сексу».

А муж сказал следующее: «Хочу вернуться в семью, и построить с женой нормальные сексуальные отношения».

Далее, после того, как в целом работа с каждым из супругов  была закончена, возникла необходимость составить ДОГОВОР.
Для этого требуются обе стороны, когда каждый пункт обговаривается, и достигается обоюдное согласие. На более «чистую голову» и ясное сознание (после индивидуальной работы с каждым из партнеров) информацию уже можно как-то оформить и закрепить полученные изменения, прописав это на бумаге, а также простроить будущие сексуальные отношения супругов.
К договору я  прибегаю не всегда, а только в каких-то сложных случаях, в данном варианте была такая необходимость.

Здесь стоит прописать, предварительно обсудив, все, что супруги сочтут нужным, плюс то, что я им буду рекомендовать, как психотерапевт-сексолог.

Надо сказать, что супружеская  сексуальная терапия  — это еще и определенная работа в паре, которую я рекомендую проводить супругам уже индивидуально, после наших сеансов. Они должны её выполнять, к сожалению, далеко не все на это готовы. Но если советы выполняются и у пары есть желание быть вместе, и не просто быть, а жить счастливо, то все обычно заканчивается хорошо.

Не буду описывать весь договор, отмечу лишь несколько пунктов, которые мы зафиксировали для этой пары:

- Супруги должны проговаривать свои сексуальные пожелания и фантазии.

- Мужу надо расширить свои сексуальные познания, как вариант – посещение специальных мужских тренингов.

- Оба партнера готовы к сексуальным экспериментам.

- Обучение правильной стимуляции женских эрогенных зон (я даю теорию, а супруги уже применяют это на практике).

- Заняться спортом, подкачаться, обрести соответствующие формы.

- Выделять время и устраивать сексуальные праздники. Как один из возможных вариантов – снять номер в гостинице, или отправить детей к маме, когда никто не мешает и пара остается наедине.

Несколько слов о сексуальном сценарии пары — тут тоже была проделана определенная работа, и достигнут консенсус.
Вот, в общем-то, основные моменты, которые стоило учесть в сексуальной супружеской терапии (в этой паре), отмечу опять же, что все очень индивидуально.

Хотя главный фактор – это все таки желание и готовность супругов работать над свои проблемами, без надлежащей мотивации такая сексуальная терапия будет невозможной.

  1. Алиса***:

    Удивительно, как много женщин готовых подстраиваться под мужчину, совершенно не думая о себе. А ведь закон прост — » Люби и уважай себя и тогда в твоем окружении тебя тоже будут любить и уважать». Ведь человек который знает что такое любовь к себе умеет подарить эту любовь другому! Спасибо за интересный материал, Лилия.)

  2. СВЕТЛАНА:

    Спасибо за материал.

  3. ЛИДИЯ:

    Пусть осознает, что он потерял…

  4. NATALI:

    Я всегда приверженец к новым изменениям в позитивную сторону! И осознание потери очень часто именно и происходит, когда мы расстаемся, не делая правильные выводы и не меняя в себе реагирование на происходящую жизненную ситуацию. Очень актуальный материал!!!

  5. Арина:

    Многие пары распадаются именно по причине нехватки ощущения в сексуальной жизни, некоторые из партнеров добирают на стороне.И радует, если оба готовы обсуждать проблему и меняться навстречу желаниям друг друга. Спасибо, Лилия !

  6. Чуякова Светлана Васильевна:

    Лилия, не сильна я увы, в психологии, но абсолютно разумная коррекция поведения на мой взгляд. Очень подтверждает народную мудрость, чем дальше пнешь, тем ближе прилетит… Спасибо за статью! Интересно, как всегда!

  7. ❈Виктоթия❈:

    Спасибо, Лилия. Хочешь что-то изменить, начни с изменений себя, своих мыслей, способов реагирования. Начинать не просто, ведь как правило и самоуважение к этому времени уже на нуле, но эта работа стоит того. Очень полезный, четко структурированный материал Еще раз спасибо!!!

  8. Наташа:

    Спасибо Лилия вам за статью и за тему отношений в парах, которые долго находятся в браке — ко мне на консультацию часто именно такие партнеры обращаются из долгих брачных отношений, когда говорят и слушают, но не слышать и разговаривают друг с другом — это очень на сегодняшний день актуально

  9. татьяна миртэ:

    Ясно, что такая работа приносит многогранную пользу!


Оставить отзыв

Answer My Question

CLOSE

Your question has been sent!

Please fill out the form below.

Name *
Email *
URL (include http://)
Тема *
Question *
* Required Field